Tuesday, May 09, 2006

Zaman Berkembar

Zaman Berkembar

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”
Petikan Teka-teki

Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Kuih salah bikin.

Binatang ape power Karate?
Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.

Siape yang menemukan dompet kulit?
Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.

Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Pintu yang ade tulis 'TARIK'

Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Pembohong...

Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'?
Usus

Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Kutu rambut

Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Neneknye si katak

Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Sbb lelaki ni kan 'buaya'

Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'

Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Dua-dua tak kenal korang...hehe

Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Tukang gali kubur

Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Tahi hidung

Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...

Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...

Gajah terbang dengan ape?
Dengan susah payah......

manusia bang sat

Manusia Bang Sat

Seorang gadis berusia awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwa.

"Doktor, saya rasa teramat marah yg sangat-sangat dgn boyfreind saya hinggakan saya memanggilnya manusia bang_sat.
Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu.."

"Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian &hinaan yg agak melampau untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu ada sebab
tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan & luahkanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta. Dia pegang tangan saya."

"Dia pegang tangan kamu macam ni ke?"

"Ya. Macam yg doktor buat nilah caranya"

"Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dgn kamu..."

"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."

"Dia buat macam ni ke?"

"Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor.."

"Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dgn kamu."

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu macam ni ke?"

"Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor buat."

"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bang_sat.Itu tandanya dia sayangkan kamu."

"Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju aya & meraba2 buah dada saya doktor.."

"Dia buat macam ni ke?"

"Ya.Macam doktor buat inilah cara dia emperlakukannya.."

"Itu bukan bang_sat, itu tandanya dia mahu mmbelai diri kamu.."

"Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu.."

"Adakah kamu membantah tindakannya?"

"Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia.."

"Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ker?"

"Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor..."

"Itu masih belum patut dipanggil bang_sat kerana apa yg dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya"

"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakanhubungan seksual sepenuhnya dgn saya..."

.....
...
.....
...

.....
...

"Dia buat macam yg kita buat tadi ker?"

"Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu"

"Itu juga masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia memerlukan kamu."

"Kemudian dia memberitahu saya yg dia sebenarnya ada AIDS"

"CHESSSS!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!"

Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktor pakar jiwa itu..

kisah kasih suami pada isteri

Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.

Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua
minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.

Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata,
"Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnya sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu."

"Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh......"

psst... iklan jap N70

The slide and shoot design makes mobile photography fast and simple. The rear camera slide reveals and automatically activates the 2 megapixel camera, ready to instantly shoot photos or video. The intuitive slide is complemented with an integrated flash, 20x zoom capability and a range of capture scene settings for optimizing image quality in various environments, including Scenery, Portrait, Night, and Sports. Furthermore, the dedicated shutter key on the side of the phone enables users to capture images like they would with a regular camera, allowing for greater stability and ease of use.

The storage, management and organization of images and video clips is convenient and efficient with the Nokia N70. With the Nokia XpressTransfer storing solution, all new photos and video clips can be automatically copied to the PC. Photo albums created on the phone are also automatically saved in similar albums on the PC. Furthermore, the Adobe Photoshop Album Starter Edition software offers users an efficient way for organizing or editing photos and video clips on the PC.

The new improved rotating Gallery provides for enhanced browsing of images and video clips. Images can, for example, be organized into slideshows, with the viewing experience further heightened with added background music. Images and video clips can also be instantly printed from the Gallery with the Nokia XpressPrint printing solution using a USB cable, wirelessly over Bluetooth connectivity, or using the Reduced Size Dual Voltage MultiMediaCard (RS-MMC).

Features:

  • 2 megapixel camera (1600 x 1200 pixels) with 20x digital zoom and flash
  • Video recorder
  • Second VGA camera (640 x 480 pixels ) with 2x digital zoom for video calling
  • Display: active matrix, 176 x 208 pixels, 262,144 colours
  • Music player: MP3, AAC, RealAudio and other formats
  • Visual Radio
  • Downloadable Java & Symbian applications
  • Voice Features: voice dialling, voice commands, voice recorder
  • Integrated handsfree speaker
  • True Tones, polyphonic ringtones
  • Messaging: SMS, MMS, Instant Messaging, Email
  • Push To Talk
  • Conference calling
  • Advanced contacts database with support for multiple phone and email details per entry, also supports thumbnail pictures and groups
  • Personal Information Management (PIM)
  • WAP 2.0, GPRS class 10
  • Fast WCDMA, EDGE and 3G connections for broadband-speed browsing - up to 384 kbps download / 128 kbps upload
  • XHTML/HTML multimode browser (supports image maps, background images, and frames)
  • Mobile Wallet
  • Memory: 30 Mbytes plus expandable 64 Mbyte MMC card
  • Connectivity: Bluetooth 2.0, USB 2.0
  • Triband & 3G (GSM 900/1800/1900 and WCDMA 2100 networks)
  • Size: 109 x 53 x 24 mm
  • Weight: 126g
  • Talktime: up to 3.5 hours
  • Battery standby: up to 11 days

kawan karib

3 sekawan iaitu KURA,ULAT dan KATAK.
Pada suatu hari,KURA membuat satu parti secara kecil-kecilan.Dia mengajak ULAT dan KATAK datang ke rumahnya untuk menyambut HARI MERDEKA di rumahnya.Maka,datanglah ULAT dan KATAK berpesta habis-habisan di rumah KURA.Satu jam kemudian,KURA bertanya kepada KATAK.

KURA: "Hei,katak!Aku rasa ada sesuatu je yang takde lah."
KATAK: "...patutlah,rokok dah habis lah!"
KURA: "Betul lah,apa kata kau pergi kejap beli rokok kat kedai depan tu."
KATAK: "Ala... kaki aku sakit lah,dari tadi asyik melompat je.Kau suruh ulat lah pergi beli."
KURA: "Bagus jugak idea kau tu."
ULAT: "Aku malas lah nak pergi beli."
KURA: "Ala...kau tolong lah pergi beli kejap.Kau pun nak hisap rokok jugak kan.Aku dengan katak dah bersetuju nak suruh kau pergi beli.Boleh lah..."
ULAT: "Ok lah,aku pergi beli sekarang."

10 minit...30 minit...1 jam...berlalu,ULAT masih belum pulang lagi dari kedai.KURA dan KATAK berasa bimbang terhadap apa yang terjadi kepada ULAT.KURA dan KATAK kemudian keluar pergi mencari ULAT yang belum pulang lagi.Setibanya di pintu keluar,ULAT sudah pun berada di depan pintu.KURA pun berkata..

KURA: "Hah,itu pun kau.Mana kau pergi dari tadi lagi belum balik?"
KATAK: "Hei,kau tau tak,kau buatkan kita berasa risau je.....Mulut aku dah naik kering ni."
KURA: "Rokok yang aku suruh beli tu mana?"
ULAT: "Hek'eleh....Aku gerak pun belum lagi,tau!"
KATAK: "Habis,dari tadi sampai 1 jam kau buat apa?"
ULAT: "Kau nampak ni,dari tadi lagi aku BELUM HABIS lagi PAKAI KASUT !!!"

kisah ayam yang tewas

Cerita Ayam yang Macho

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :


Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.


Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????

[jawapan ada di bawah]




Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"

NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...

dracula dan ahli sihir

"Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa berjumpa ahli sihir.

Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia. Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan hantar kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli sihir.

Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH,heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.

Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan kamu?". Dengan sipu2 Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata "Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK.

Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir "Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA. So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.

Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH... heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar Dracula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD.

Friday, May 05, 2006

hadiah hari guru

Maka tersebutlah kisah memurid tahun 6 purple menyambut hari guru. Masing-masing berebut-rebut nak bagi hadiah kat cikgu kesayangan mereka... Ms. Choo (kira-kiranya cikgu mithali le nie). Bila lonceng berbunyi dan waktu Bahasa Inggeris tamat.. maka beraturlah memurid tahun 6 purple nak bagi hadiah buat guru kesayangan mereka nie.

Dari kad berukuran biasa hinggalah kepada kad yang sebesar gajah... ada yang bagi hadiah... selepas bagi hadiah/kad masing-masing mengucup pipi Ms. Choo sambil mengucapkan Selamat Hari Guru.

Maka tibalah giliran Anita Mui, si ketua kelas... dengan kotak hadiahnya yang bersaiz besar... lain dari yang lain... beriben merah cantik bungkusannya ... dengan senyum simpulnya si Anita Mui meminta Ms. Choo meneka apa yang dihadiahkannya... Maka jenuhlah si Ms. Choo meneka dari kek sampailah kepada lampu tidur... semuanya disambut dengan geleng kepala oleh si Anita Mui tadi.

Tiba-tiba adalah cecair yang meleleh dan menitis dari bucu kotak tu.. Ms. Choo segera menyambut titisan cecair tu dan memasukkan ke dalam mulutnya dan merasa...."Hummm... masam, Cikgu dah tau dah... kamu hadiahkan cikgu Jeruk Pelam yeak... cikgu suka jeruk pelam tau".

"...Errrrr...sebenarnya cikgu...saya hadiahkan anak KUCING ....."

very funny loo

1) BOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn't heavy.

2) GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...

3) GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??

4) GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple

5) GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??

6) BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??

7) BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??

Cool SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

9) MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.

10) WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.

11) MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly.What do u think, Peter?
PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.

12) Girlfriend : "...And are you sure you love me and no one else ?"
Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday".

13) Teacher : "Which is more important to us, the sun or the moon?"
Pupil : "The moon".
Teacher : "Why?"
Pupil : "The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it".

14) Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?"
Pupil : "A teacher".

15) Waiter : "Would you like your coffee black?"
Customer : "What other colors do you have?"

16) My father is so old that when he was in school, history was called current affairs.

17) Teacher : "Sam, you talk a lot !"
Sam : "It's a family tradition".
Teacher : "What do you mean?"
Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher".
Teacher : "What about your mother?" Sam : "She's a woman".

1Cool Tom : "How should I convey the news to my father that I've failed?"
David: "You just send a telegram: Result declared, past year's performance repeated".

19) Teacher : "Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I be showing?"
Student : "Brotherly love".

20) Teacher : "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?"
Sam : "No sir, I don't have to, my mom is a good cook".

21) Patient : "What are the chances of my recovering doctor?"
Doctor : "One hundred percent. Medical reco rds show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated. The others all died".

22) Teacher : " Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
One Student : "Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time."

23) Teacher : " George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it.
Now do you know why his father didn't punish him ?"
One Student: " Because George still had the axe in is hand."

hello sayang

Hello sayang...

kenapa sayang tak nak angkat tepon bila abg call handset sayang tadi... janganlah sayang merajuk lelama sangat, betui... abg tersangatlah rindu kat sayang..... walaupun muka abg ni agak macho dan comel.... janganlah sayang jeles kat abg kalau-kalau ada awek lain yang asyik pandang-pandang dan senyum-senyum kat abg masa kita gi dating.... biasa la tuh...

Apa...tak muat...??? kan sayang dah test cincin tu masa kat kedai emas apek tu tadi... apsal la tak muat pulaks.... janganlah sayang risau.... duit cincin yang sayang bayarkan tadi..esok-esok abg bayarla balik kat sayang..... sayang pun sedia maklum....abg bukannya takde duit.. tapi duit tu abg dah belikan graphic card baru kat pc abg.... RAM pun abg dah beli yg baru... tambah lagi sekeping...kasi power sikit.... tu belum masuk nak tukar hardd! isk baru lagi tuh....

Abg tau sayang marah sebab abg yang selamba katak jer... melompat longkang depan kedai apek tu tadi... tanpa menunggu sayang melintas titi.... bukan abg tak gentleman.. tapi abg cuma memeriksa kalau-kalau ada bahaya di seberang sana.... maafkan abg...tobat.. lain kali abg tak buat lagi.......

Kes masa makan kat kedai mamak tu tadi...sorry la... abg ingatkan nak test jer mee goreng sayang tuh..... soksek..soksek...masa sayang gi toilet.. tak perasan pulak..dah abih... sedaaaaaaappppp....!! tapi kan abg dah ganti ngan roti canai kosong abg?? tak sedap ker roti canai kosong tuhh??? udah ler tu... .janganla merajuk lama lama...

Oh yaa..!! henset kita ni kita tukar dulu la yee... abg pinjam jaap henset sayang... nanti abg tukaq la balik.... sayangkan ader handbag besar..senang nak simpan henset abg yg besar tu... Hehehehe .! . henset sayang kecik...buleh abg simpan dalam kocek abg...

Betuuuul...........! semalam abg dah booked tiket citer Salon tuh... abg ingat la kan... cashier cineplex tu lupa nak key in dalam komputer dia la... pasal tu la tiket dah abis..... lagi satu....sampin dan songkok ayah sayang yang abg pinjam utk hariraya aritu... kira pinjam terus la yee.... boleh gaks guna masa ari nikah kita esok-esok... bukan abg taknak beli baru... tapi sayang la...benda elok lagi... buat apa nak beli baru kannn... tapi sayang jgn bagitau kat ayah sayang plaks... ayah sayang sure tak pasan punya sebab nanti abg dye la sampin tu ngan kaler lain....

Buat masa ni motor abg masih dlm wokshop.. ntah apa ntah pomen tu buat tak siap-siap lagi... jadi Gen2 sayang ni...kira abg pakai dulu la yee utk pergi keje... sayang bukan tak tau... tempat keje abg kan jauh... sayang pergi keje naik LRT pun bolehh........! ...

Lagi satuu.... besok sampai kat opis sayang nanti.....sayang tlg bank-in kan RM300 kat akaun abg ye... bukan apa...Gen2 sayang ni kuat mentekedarah minyakk betuii... motor kapcai abg pun tak camni...

Okeyla sayang...dah cakap lama ni... jgn lupa top up kan prepaid abg nii... esok2 senang abg nak call sayang lagi...

bye-byee....

lidah berbelit

*PERHATIAN!!*

*SILER BACER DENGAN
LAJU....BARU TAU..LIDAH TUE OK KER TAK OK....EKKK.... *

*Cerita yg bermula
dengan huruf K.....*


Ketam ketip kuku kakinya.
Kawan karib Ketam, Kodok, kata kepada

Ketam,"Kenapa
kau ketip kuku kaki kau, Ketam... kenapa?"

Ketam kata, "Ku
ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut... kakakku

kata, kalau kuku ku
kelurut, kita kena ketiplah!"

Kodok kentut kekeliruan.
Kodok kata kekalutan,"Kadang-kadang kalau kukuku

kelurut, ku ketip
kenapa keluar kudis?"

Ketam ketawa,

Kah..kah..kah..kah..kih..kih..kih..kih..Kuh..kuh..kuh..kuh!!Kodok..Kodok.

.kenapa kadar kebodohan
kau ketara keterlaluan?"

Kodok kata kepada
Ketam, "Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?"Ketam kilas,

"Kelakar."
"Kelakar ke kurang-ajar?" kata Kodok.

Kerana kemarahan Kodok
keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar

kilat."kelekuk
!", kepala Ketam kehancuran kerana kena

keperok Kodok. Ketam
kata, "Kodok.. Kodok.. kenapa kau keperok kepalaku?

Kan kesakitan."Kesian
Ketam, kepala kena keperok.





*Cerita yg bermula
dengan huruf C:*



Copot cahabat ciput,
Catu cenje, ciput cite-cite came copot cambil cari

cengkerik. ciput cuke
cite-cite came copot cebab copot cahabat ciput.

Cemace ciput came
copot cari cengkerik, ciput cakcikan catu cahaye cerah.

cahye cerah ciput
cakcikan cangat cerah campai ciput came

copot cilau.cahaye
cerah cube culik copot. Ciput cangat cuak. ciput

cepat-cepat camba
copot cebelum cehaye cerah cempat culik copot. copot

cangat cuak came.
ciput came copot cepat-cepat cari chelter cambil

cepat-cepat cembunyi.
ciput came copot cembunyi cenyap-cenyap cupaye

cahaye cerah cucah
cari ciput came copot. ciput cakap came copot,

"chuuu... chuuu...
cenyap... cenyap copot... ". copot cambung cakap,

"copot cudah
cenyap... ciput cenyap camelah... ". celepas cejam, cahaye

cerah cudah chow cebab
cucah cari ciput came copot. ciput came copot

cangat cuke cebab
cahaye cerah cudah chow. copot cenyum cambil cakap,

"copot cayang
ciput cebab ciput celamatkan copot... ". ciput cenyum

cambil chow came copot...
Caja cuka cuka.

doktor pakar

Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumian pun berjalan dengan lancar.

Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya bagi mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar

Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya. "Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor. "Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu. "Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawab si doktor itu. "Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu. "Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut. "Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sugul...


haruan punya bapak

Seorang bapak memanggil anak gadisnya masuk kedalam bilik. Dialog dia lebih kurang macam ni la...

Bapak : Siti, mai sini sat. Bapak nak tunjuk sesuatu ni.

Siti : Ya bapak, ada apa?

Bapak : Mai masuk dalam bilik pastu tolong tutup semua tirai tingkap.

Siti : Apa???!!! (isk bapak aku ni, lain macam jerr)

Bapak : Dengar tak Bapak kata.....

Siti : Ya bapak, Siti dengar...Cuma Siti tak percaya apa yang bapak kata ni.

Bapak : Betulll. Bapak suruh hang masuk dalam bilik pastu tutup semua tingkap.

Siti pun dalam ragu-ragu tu, dia ikut jugak la apa yang bapak dia suruh. Sambil tu dok pikir gak laaapa la bapak dia nak buat, dah la kat rumah.

Bapak : Okeh... mai duduk sebelah bapak. Heh, heh...

Siti : Eh!!! bapak, Siti kena keluar dari bilik ni. Sat lagi mak balik...abis aaaa.

Bapak : Tak payah risau...mai duduk sini cepat!!!!Jangan bagi bapak berkasar.

Siti pun terpaksa la duduk jugak...hati dia takleh cakap laa...berdebar giler ahhh. Dalam kepala dok terbayang jadi apa la nanti kat dia.

Bapak : Cantikkk!!! Yiihaaa. Astalavista bebeh. Okeh, mai masuk dalam selimut bapak plak.

Siti : Apa???!!!

Bapak : Masuk la cepat!!! Dok cakap banyak pulak. Bapak ikat mulut tu karang aaa.

Siti : Bapak...Siti takut laaa. (nak nangis)

Bapak : Siti, tengok ni

Siti tak sanggup nak tengok...dia pejamkan mata. Dia tahu, bapak dia dok buang tebiat.

Bapak dia dah gila. Kiranya, bapak dia tunjuk tu konon-konon nak intro dulu ler tu. Tapi dalam hati, Siti teringin gak la nak tengok. Dia pun bukak la mata sik aaaa

Bapak : Cantik tak jam G-Shock baru bapak ni. Dia ader cahaya bila gelap. Mahal nih!!! Dah, pegi keluar.

pelancong yang riak dan takbur

Satu hari seorang pelancong USA dengan eksyennya menyewa teksi untuk melancong di KL. Pemandu teksi itu membawanya ke Menara Daya Bumi. Mr John inilah menara Dayabumi..dibuat dari mammar putih.. bila malam ia berkilauan...kami ambil masa setahun untuk menyiapkannya..kata pemandu teksi dengan bangga.

Ceh..kalau di USA..bangunan ini kami boleh siapkan dalam masa sebulan sahaja. Kata pelancong tadi dengan belagaknya. Pemandu teksi tadi terkedu. Untuk menunjukkan kecanggihan KL pelancong tadi dibawa ke Menara KL. Mr John inilah Menara Telekomunikasi yang canggih. Kami mengambil masa err...dua bulan untuk menyiapkannya.

Kata pemandu teksi sambil menyerkap jarang untuk melawan keegoan pelancong USA tadi.Oh...kalau di USA bangunan ini dapat disiapkan dalam masa dua minggu sahaja. Kata pelancong tadi dengan belagaknya.

Merah padamlah pemandu teksi tadi. Sambil memandu pemandu teksi tadi terus meluncur melintasi KLCC. Sambil bersiul pemandu teksi tadi tidak berkata apa-apa pun melainkan terus memandu.

Pelancong tadi dengan tersengih...menyindir..Che Mat...berapa lama masa diambil oleh negara kamu untuk menyiapkan bangunan itu. Kata pelancong tadi sambil menunjukkan kearah KLCC.

APA? kata pemandu teksi tadi...mana bangunan?kata Pemandu itu lagi kehairanan.
Itu..yang tinggi tu..Kata pelancong tadi sambil menunjukkan KLCC. La......Usupadora...entahlah Mr John...semalam saya lalu kat sini takda pulak bangunan ini . Bila pulak bangunan ini tumbuh...his..impossible. Kata pemandu teksi itu sambil mengerutkan muka. Mr John terdiam sambil menyesal."

apakah nama buah itu??

Satu pertandingan menjawab teka-teki telah diadakan antara sang monyet dan kura-kura. Al-kisahnya, mereka sebenarnya nak beradu kekuatan, tetapi tidak mahu menggunakan cara cerita zaman kanak-kanak dulu yang mana arnab berlumba lari dengan kura-kura..

Mengikut mereka, zaman IT ni lebih baik mereka menggunakan kepintaran akal dalam menjawab teka-teki. Teka-teki dimulakan dengan monyet (yang agak angkuh) bertanya soalan kepada kura-kura..

Monyet : Apakah yang sama macam lembu, muka macam lembu, ekor macam lembu, tanduk macam lembu... tetapi bukan lembu..

Kura2 : Nanti aku fikir sekejap..

Monyet : Jangan lama-lama sangat. Ini tak main talian hayat tau! (Monyet merasakan bahawa kura-kura pasti tidak boleh menjawab soalannya.)

Kura2 : Aku rasa jawapannya ialah.... GAMBAR LEMBU... Betul tak nyet??

Monyet : Betul!!

Kura2 : Soalan tu, budak pra sekolah pun boleh jawab.

Monyet : Ye lah tu.... Soalan kau pulak macamana?? Aku tak sabar nak jawab ni..

Kura2 : Buah apa yang sering menimbulkan pertanyaan??

Monyet : Ada berapa talian hayat?

Kura2 : Aku bagi kau teka sampai 3 kali.

Monyet : Durian..

Kura2 : Salah..

Monyet : Rambutan

Kura2 : Salah jugak

Monyet : Buah tangan

Kura2 : Pun salah

Monyet : Kalau semua salah.... apa jawapannya?

Kura2 : Buah epal

Monyet : Kenapa buah epal??

Kura2 : Tu.. kau dah buat pertanyaan..... Ini bermakna buah epal lah jawapannya. Ini bermakna aku menang!!!

Kura2 meninggalkan monyet yang masih termanggu-manggu memikirkan jawapan yang diberi oleh kura-kura tadi.

jangan duk perabih harta bapak korang

Seorang mahasiswa semester akhir menulis surat kepada ayahnya:

Ayah,

Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak Rm1000 dari ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.

Salam dari anakanda,
Sarip.

p/s Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya cuba
untuk mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat. Saya ingin mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah terlambat.

Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang mengandungi ayat yang ringkas:-


Kepada Sarip,

"Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima"

Dari Ayahmu.


besfren.. badak dan monyet

Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar..

Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah seorang jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua2 menatang itu.

Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe.
Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson

Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam

Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe
Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei

Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang2 mat motornya tu..

Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik2"

Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".

Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu2nya badak jantan satu Malaya nihh..

"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin.

Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau badak tu jadi GAY"

Jin tu pun kelipkan mata, bling....

Maka meraunglah badak sumbu tu. sepuas2nya.. "Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah"

Link: Tentulah dari Jenaka dot kom!


tips bagi pasangan bercinta

Jika anda bercinta
2 perkara yang anda perlu bimbang
Anda jemu dengannya
atau
Kekasih anda jemu dengan anda

Jika anda jemu dengannya, tak kisahlah
Tapi jika dia jemu dengan anda
2 perkara yang anda perlu bimbang
Dia cuba sakitkan hati anda
atau
Dia cari kekasih baru

Jika dia cuba sakitkan hati anda, tak kisahlah
Tapi jika dia cari kekasih baru
2 perkara yang anda perlu bimbang
Anda jadi benci padanya
atau
Anda tak dapat melupakannya

Jika anda benci padanya tak kisahlah.
Tapi jika anda tak dapat melupakannya
2 perkara yang anda perlu bimbang
Anda cuba melupakannya dengan bantuan bomoh
atau
Anda cuba merebut hatinya dengan bantuan bomoh

Jika anda cuba melupakannya dengan bantuan bomoh, tak kisahlah
Tapi jika anda cuba merebut hatinya dengan bantuan bomoh
2 perkara yang anda perlu bimbang
Dia jadi bodoh
atau
Dia kembali menjadi kekasih anda

Jika dia jadi bodoh, tak kisahlah
Tapi jika dia kembali menjadi kekasih anda
2 perkara yang anda perlu bimbang
Anda jemu dengannya
atau
Kekasih anda jemu dengan anda ...hihiiiiihiii

solat subuh

Mamat ni amat lah tergila-gilakan Minah anak Pak Haji
Dollah. Minah nie boleh lah tahan cun nya. Mamat ni
pun tak kalah lah kacaknya. Ngurat-punya-ngurat
tersangkutlah dua hati ini. Pak Haji Dollah bukanlah
jenis yang memilih sangat orangnya, tambahan pulak si
Mamat ini pandai berlakon depan Pak Haji Dollah dia
bukan main warak lagi, berkopiah dikepala.

Selepas ditetapkan hari kahwinnya, maka lancar je
jawab nikahnya si Mamat tadi. Biasalah malamnya agak
lewat sikit keluarga Haji Dollah masuk tidurnya pasal
dok berkemas rumah lepas kenduri siangnya. Pasangan
Mamat dan Minah pun lewat jugak lah masuk
tidurnya. Agak terganggulah jugak kemanisan malam
pertamanya tu.

Selepas semuanya selesai dan semuanya nyenyak
tidurnya, Pak Haji Dollah menggejutkan semua isi rumah
untuk solat subuh. Semua isi rumah pun bangun dan si
Mamat dan Minah pun bangun mandi dan bersiap untuk
mendirikan solat subuh. Tapi dek kerana lewat bangun,
maklumlah malam pertama, Si Mamat tak sempat bersolat
jemaah dengan Pak Haji Dollah. Walaupun telah
dikejutkan awal oleh isterinya Minah. Dia dok asyik
berbaring dek kerana penat, membetulkan urat-urat yang
lenguh semalam.

Maka, Pak Haji Dollah pun suruhlah menantunya tu solat
sendirian ketika ahli keluarga lainnya sedang
berwirid.

Si Mamat pun qamat dan dirikanlah solat
subuhnya. Selepas selesai solatnya dan memberi salam.
Pak Haji Dollah pun menegur menantunya Si Mamat tadi,

"Hai Mat kenapa solat subuh tiga rakaat?" lantas Si
Mamat Jawab "eh.. ia ke? tiga rakaat rasa-rasanya dah
cukup empat rakaat tadi."

Masya Allah.. mengucap panjang Pak Haji Dollah. Si
Minah tersenyum sipu malu dengan gelagat suaminya.
Rupanya si Mamat ni tak pernah sembahyang subuh. Dia
tak tahu yang solat subuh tu dua rakaat.

hati-hati kalo nak amik gambar

Chot baru lepas tangkap gambar di kedai yang berhampiran dengan rumahnya. Sekarang, dia cuma perlu menaiki bas untuk ke Jabatan Imigresen supaya dia dapat membuat pasport baru untuk dirinya.

Setelah hampir sejam menunggu di perhentian bas, bas pun tiba. Chot naik dan disebabkan bas itu penuh sesak, Chot mengambil keputusan untuk berdiri sahaja sambil tangannya memegang gambar yang baru diambilnya di kedai tadi. Tiba-tiba, bas itu brek mengejut. Chot terlepas gambarnya itu lalu jatuh ke bawah tempat duduk penumpang.

Chot tunduk dan mencari gambarnya itu tadi. Bila dia nampak gambar tadi berada di bawah tempat duduk seorang penumpang, Chot berkata,

"Kak... boleh tolong angkat sikit kain yang akak pakai tu tak? Saya nak ambik gambar...!!"

alkisah si koboy

Al-kisah............
Seorang koboy pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun. Dia dikejutkan oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboy turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh si ular berkata:

Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang pari2".
Si koboy terkejut, dan masih ragu, lalu bertanya,

Si koboy : "jika kamu pari2 apa yang saya minta akan dikabulkan?". tanya si koboy.
Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, dan apa permintaan kamu wahai koboy?". kata si ular itu.

Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata.

Si koboy : "saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu yg pertama, saya mahu wajah saya hensem cam lionardo dikopiko, yang kedua badan saya setegap Arnold, yang ketiga "anu" saya sebesar kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya.

Si ular berkata dengan tenang :"sonang bai tuuuu, esok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi tata tititutu". kata si ular sambil pergi masuk semak-samun dan menghilang. Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah lewat dan sesampai di rumah si koboy berdiri di depan cermin dan berkata. "besok kalau tidak ada perubahan siaplahh!, aku potong kepalamu wahai ularr!". sambil berjalan dia masuk ke bilik dan "Z z Z z " ketiduran.

Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan terus menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboy tergezut gorilla dan gummbiraaa, dilihatnya wajahnya mirip Lionardo Dikopiko dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol, dia ... memperagakannya gaya-gaya bodybuilder, kemudian dia membuka seluarnya dan dia terkejut triple king-kong sekali, dan berteriak: "tidak-tidak. ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".
Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditungganginya semalam itu adalah kuda betina........!!.


MORAL : Masa kat sekolah dulu tak ambil subjek pendidikan moral .